Типология пожилой семьи
Все предыдущее относилось к семье как социальному институту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем более когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заключительной фазе.
Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту — муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоятельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с классиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье — не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.
Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая концовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относительны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не вовремя полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почувствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.
Американские социологи Дж. 0'Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распределения половых ролей, описывают набор мужских качеств, среди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представлении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженственности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужественность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:
заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вместе с этим отступает противопоставление мужских и женских ролей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Супруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыслей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счастливых семьях (у дружных супругов и без того существовало единство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвенный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солнца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Только на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».
Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума — в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5—10 лет, минимум разводов, приближающийся к нулю, — при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».
Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кончиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно любили друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами станционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выговаривая слова, отказывается ее видеть.
Супружество — это сад, в котором надо постоянно вспахивать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчивость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользоваться.
До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,
в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под влиянием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдается частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменившимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволюцию, внутреннюю и внешнюю, — кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.
Отношения между пожилыми супругами можно условно разделить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.
К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следующий рассказ.
Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, причиной были его романы — военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спокойно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсутствие детей.
Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегодно. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фотографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили — вместе, но порознь; на пенсии маялись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали — не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безразличные глаза другого, видит только свое отражение.
В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стремилась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замечаний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, срывался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятельствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием разбивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к женскому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного результата. Винил не себя — ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».
Второй тип — партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе составят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жизни, — своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.
Старость нарушила саму основу их супружеского согласия — равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хотелось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выговаривала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Старуха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не доходило, и жизнь текла по своим законам.
Третий тип — влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»
У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более органичными: силы обоих супругов направлены на понимание партнера.
Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесняются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться одному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перерастает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чувством. Они — те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.
«Чем цивилизованнее становятся люди, — писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», — тем меньше они способны к длительному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему просто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плечами и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликтных браков, более того, конфликты могут оказать положительное, освежающее влияние на отношения супругов. Если переложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые .бранятся, только тешатся», то правда будет на их стороне.
Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не захотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.
Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в преклонном возрасте может показаться пустой фантазией, слащавой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней — это то, чего так не хватает нам в юности».
И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отмечал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не имеющих ничего общего, кроме образа жизни».
И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное исследователями самых разных стран — от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холостых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое удивительное — в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.
Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудачники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установки, характеры оказались разнонаправленными.
Адольф Книгге (об этом авторе в следующем разделе) писал:
«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов более, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто проиграл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. — В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».